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……在最美的夜晚停留…… ~

 
 
 

日志

 
 

**** 在阴霾de天空下 ****  

2007-11-17 13:19:58|  分类: 文字 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       不知道博应该用写给谁的口气来写,给自己?朋友?或者是陌生人?对不同人要暴露多少隐私是需要掂量的,作为生活在现实社会的人,一些暴露只会让你在现实世界的某些场合遭遇尴尬;有时候不得不遮遮掩掩的,但遮遮掩掩又难以抒发内心,比如今天。

       自我是谁?手腿、面庞和脑壳都不是灵魂的那个『你』,那个『你』是在眼框后面的偷看世界的家伙……真正的自己。很安静的时候,眼眶背后那个灵魂的存在便很清晰了。是哪一个自己在感觉着自己的灵魂?我们在一边审视自己的灵魂,那个[我们]又是谁呢?

       今天傍晚,天空阴霾细雨蒙蒙,无聊的周末,内心顿生孤独感。我用轻描淡写的口气和一个我可以为丫两肋插刀视死如归的挚爱亲朋诉说心底的无限忧伤,然而这王八蛋笑嘻嘻地回答:『周一就好了,你丫就这德性——隔一段时间来一次』~操,,鸭见死不救,并且把我活生生的情感归为某种干巴巴的规律,世界上最远的距离果然是人心啊。鸭让我明白,人最该指望的是和自己沟通,活下去,高兴、不高兴、自残、不自残、爱谁、不爱谁都应该自己承受,简称自作自受。最终,我一个人坐在幽暗黄昏的角落里,平静地忍受着生的痛苦与折磨,那种持续而清晰的感觉哦,就像《拯救大兵》电影里,那个德国人的刀子一点点刺进犹太人的心脏,那犹太人表情奇怪地变化着,感觉着那刀子的每一点深入。

       我总是在思考,思考一切事情,这是无可奈何的坏习惯。人为什么会自虐?有的自虐是为了给另一方观看的,这个没什么深度不说了,我说是那种不想被别人知道的自虐——比如苦行僧那种,那原因呢?是不是痛苦来临的时候,就会感觉到情感被撕开的轻微的声音?如果没有觉察到痛苦和撕裂的声音,你会觉得恐慌和可耻,那似乎表示自己未曾被爱着——只有有爱在手,你才好撕裂它。换句话说,爱与情感撕裂的时候,它们的存在才变得可以感触到,撕裂重新呈现了被撕裂物的价值,这往往导致更加紧密的联系而不是分开,这大约就是自虐的原因和目的吧。美丽人生是要用来撕裂的~啦啦啦~

       爱着恨着都是很好的事情,都是能让旁观着自己的自己感觉幸福的事情。为了安慰我关在脑壳里面热爱思考的灵魂,我无可奈何地找了家酒馆斟上点小酒,瞪着死鱼眼看着夜雨发呆,还特意买来了纸笔写写画画~那小可爱的空壳儿酒馆啊(酒馆这个词多好:])

       7:30时候,奇迹发生了,一哥们来电话~我不得不终止内心的自虐,换了副心平气和的嘴脸和他说话。哥们在电话里说着他这些天的奇怪境遇,我在一旁不停地哼哼着,他的小奇遇在另一个世界里发生着,此时此刻就像一首小小的诗,鸭觉得很痛苦,我觉得很愉快,我是爱他的。半小时后丫像吸过大麻一样满意地挂了电话,可是此时那个心平气和的自我已经统治了我的情绪,孤独感没了,这真让人失望!~这年头有点小感觉可不容易,本希望那感觉对我的折磨就像蹦极一样,在脑袋离地面1厘米的时候缩回去,回到正常状态。这一切都被鸭破坏了!我无法逃脱,人之间就是有这么个奇怪关联,一切都不是偶然的,鸭肩负着救我的使命,该出现时就不得不出现了,哎~滚滚长江东逝水,浪花儿淘净千古牛人儿~~~~滔滔江水绵绵不绝,又如黄河泛滥一发不可收拾……

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